來源 | 養(yǎng)育男孩 
最近給兒子買了幾個書架，因為家里的書實在又放不下了。多出來的年夜年夜的包裝紙箱子怎么辦？因為樓下的小倉庫已經幾乎塞滿，實在找不出放置的處所。 魚媽一直比我好整潔，所以說要全部賣失落。天啦！這么好玩的紙箱去廢品回收屋賣5塊錢不到，我心里不情愿寧可。何況兒子已經開始玩上了。他跟小表妹一起將一個年夜的箱子推翻，然后兩個人鉆了進去，嗣魅這是他們的房子。然后還有屬于他們的小倉庫、廚房，最年夜的那個還可以做一個“小賣鋪”，賣兒子最喜歡吃的炸雞腿。 看到孩子們這么喜歡，我自然是歹說好說地把箱子都留了下來。魚媽一看也是沒轍，說我對孩子們太寵溺了。這些箱子你自己想體例去收，歸正不要占用倉庫的過道。 于是孩子玩的時候，我就一個個搬出來給他們玩，玩了之后又一個個搬到倉庫隔層上邊去。 看到孩子開心地玩著這些紙箱子，我愿意做點什么。王爾德說:”我設想所有迷人的人都是被溺愛的，這是他們吸引人的秘密”。 如果這就是“溺愛”的話，我愿意再多愛一點。 
在飯桌上，兒子說自己不想吃了，吃飽了。奶奶心急地湊過來說，“快多吃點，吃多點長個子，不吃餓肚子”“我吃飽了！”“你才吃那么一點飯，怎么吃飽了？”“我真的不想吃了�！蔽艺f，“媽，他不吃就算了，他說吃飽了�！比缓髢鹤訌乃倥荛_了�！澳憔椭缿T著他，說不吃就不吃�。∧窃趺葱小薄八f自己吃飽了，肯定是飽的，這么年夜的孩子知道感觸感染了�！� 然后穿衣服也是這樣。有時候一件灰不溜秋的衣服孩子堅持穿戴，他覺得合身舒服�？墒抢先擞X得很丑，要求孩子脫失落。孩子就生氣，堅決不合意。有時候老人一上火，還會兇他。往往這個時候就要我進場了�！皝恚职纸o你穿上，我也覺得這衣服挺好看的。今天聽你的，就穿這件吧，明天我們可以試一下奶奶給你找的那件，好不？”“好！“ 我媽就來氣了，說我溺愛孩子。 有時候午睡醒來，孩子發(fā)現奶奶不在，奶奶往往去了廚房或者茅廁。孩子就年夜聲叫著“奶奶，奶奶，來！”往往帶著哭腔。起床氣是很正常的，可是能受的了的人不多。所以我媽每次很不歡快地說，“我在這啊，就知道哭哭哭，哭什么啊”孩子哭的更年夜聲。 假如我在家，我會過去跟方才醒來的他說說話，如果他需要的話，我會緊緊地抱起他。每次這樣，抱了一下就沒事了。 并且我發(fā)現如今每次抱兒子，他都很是激動，緊緊地摟住我。也許是我總是說四歲的他長年夜了，不克不及總是要爸爸抱。所以每次去洗澡還是要我緊緊抱住。看到恐怖的片子還是一骨碌就跑進我的懷里。他需要我這寵溺的愛，我也喜歡他摟著脖子的感觸感染。 孩子那小小的情緒需要被安撫，小小的世界需要被關注，被理解。如果這就是“溺愛”的話，我愿意再多愛一點。 
孩子最初愛他們怙恃，等年夜一些他們評判怙恃；然后有些時候，他們原諒怙恃。 前幾天有朋友留言說“我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。終于輪到我們做怙恃，結果育兒理論釀成了，什么都是怙恃的錯。真悲催～” 其實，我一點也不覺得這是一種悲催，至少不是孩子的悲催。也許，是我們自己的悲催，因為在我們小的時候，能被怙恃理解，被怙恃尊重的孩子太少了。我們這一代不是被溺愛的一代，反而是缺愛的一代。在鼎新開放、經濟飛速成長、社會急劇轉型的過去，我們的怙恃給予孩子的愛是不敷的。而到了如今，還是如此。留守兒童，隔代教育，怙恃缺位的家庭還有很多。當我們做了怙恃之后，發(fā)現自己用怙恃以前的體例來教育孩子，驚奇地發(fā)現孩子也受著我們小時候受的苦。我們發(fā)現，自己在童年里跟怙恃的關系，如今都內化成了自己內在的關系模式，決定了我們一生的性格命運。 如果從怙恃那里獲得了豐厚和自由，那成年后更能收獲幸福。而怙恃的匱乏和沉重，會讓孩子受到制約，也感應沉重。 所以很多小時候從窮養(yǎng)中過來的人，長年夜后就算有錢了也不會覺得自己富有，反而覺得自己很空虛，因為小時候的匱乏是永遠也難以彌補的。 所以，為人怙恃發(fā)現自己的毛病，不是悲催，反而是一種進步，因為我們越來越尊重孩子作為一個自力人，越來越了解孩子的天性，越來越注重怙恃自己的學習和完善。
為什么會懼怕去“愛”自己的孩子呢？那是因為對自己的愛沒有掌控，對自己的焦慮，以及對孩子的一無所知。什么樣的家庭更容易養(yǎng)出溺愛的孩子？ 曾經看過一個案例：
一位母親為她已經成年的孩子傷透了心，她不克不及不去找心理專家。心理咨詢師問她，“當你的孩子系鞋帶的時候總是打死結，今后是不是沒有給孩子買過有鞋帶的鞋子?”母親點頷首�！昂⒆拥谝淮蜗赐氲臅r候，弄濕了衣服，你是不是不再讓他走近洗碗池?”“是的”“孩子第一次自己穿衣服，差不多扣一粒扣子都要10多分鐘，然后你就罵他笨手笨腳？”這個母親感應很驚訝，“您是怎么知道的？”心理咨詢師又說“孩子年夜學結業(yè)去找工作，你又依靠自己的關系幫他找了工作？”這位母親更驚愕了，又問咨詢師怎么知道這么多�！芭�，我是從那根鞋帶知道的”“我該怎么辦?”“當他生病的時候，你帶他去醫(yī)院，他要結婚的時候，你最好給他準備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今后最好的選擇，另外，我也無能為力。”
面對這樣的情況，我想沒有人會想出好的體例。 在孩子第一次測驗考試著邁開腳步，想去做一件事的時候，是你束縛住他的手腳。在孩子需要你理解他，懂他，支持他的時候，是你忽視了他的感觸感染。 很多怙恃像這個母親一樣，給孩子呵護。讓孩子失去成長過程中試錯和更正的機會。 從不罷休，一切包辦的怙恃，才會養(yǎng)出一個一直斷不失落奶的溺愛孩子。 所以，對孩子是真愛還是溺愛。往往在乎怙恃在做什么。 我們經常談規(guī)矩，可是沒有愛的規(guī)矩是枷鎖。我們也會談愛，可是溺愛卻是愛的毒瘤。 固然，我們更關心怎么去愛孩子？不管你是已為人母或為人父，或者你即將成為一個怙恃，一定要年夜膽地去愛孩子。不畏他人的閑言碎語，絲毫沒有保存，不帶功利目的去愛。 有時候，我們就得像溺愛一樣，多愛孩子一點。因為這是理解、是曉得，是陪伴。是孩子渴望的真正的愛。 -end-Tips:喜歡請轉發(fā)！如果想第一時間收到更多好內容，請把我們 置頂/設為星標~
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