我們腦海中的好怙恃應該是怎樣的？

是愛孩子，一切為了孩子，犧牲自己，要“更上一層樓”，更靈活、更有想象力，更理解人、更滑稽、更有智慧？

要帶孩子出去旅行，陪他們玩，親自做點心、便當，要成為孩子的模范？

總之一句話：支出更多、努力更多，不克不及埋怨，面帶微笑。

然而現(xiàn)實中，怙恃也會有哀痛難過的時候，有憤慨和無助。當這些情緒呈現(xiàn)的時候，你會懷疑自己么？

我就曾是這樣，有了孩子之后，我感觸感染自己是一位身負撫養(yǎng)人類后代重任的母親，省吃儉用，減少社交，一切為了孩子，基本上忽略了自己的感觸感染。

時間一長，我開始變得情緒焦慮，焦躁迷茫，還時常質疑自己究竟是不是一個好母親......

可是，最近一本美國兒童教育家阿黛爾·法伯的《解放怙恃，解放孩子》幫我解答了這個困惑，也讓我對好怙恃進行了重新的界說。

我們雖為人怙恃，但也應該有自己的生活，自力于孩子之外，找尋自我。



因為怙恃也是人，不是神。

好怙恃并不是必須犧牲自我

我們要學會接受自己的感觸感染

今世社會，給怙恃的壓力太年夜了。

為什么這樣說呢？

互聯(lián)網(wǎng)時代，信息極速傳播，我每天都能看到各種各樣的育兒體例，那些事理和體例確實很前沿，也很專業(yè)，但對我這個普通媽媽來說，帶來的只是無盡的焦慮。

我想努力做一個好媽媽，可是事實證明，好媽媽的界說其實不是犧牲與支出。

記得上周六早上，女兒過來和我說：“媽媽我想去游樂園，爸爸原本帶我去，但今天突然加班，你能帶我去嗎？”

女兒真誠的請求讓我手足無措。因為方才出差回到家，所以計劃好周六在家好好休息，做做家務，看看書，輕松一下心情，可是我想到孩子也很累，沉重的學業(yè)壓力還有課外班，今天好不容易有空閑，想出去玩也很正常。

所以，我決定做一個好媽媽，犧牲自己的休息時間，帶女兒去游樂園玩一會。

女兒很開心，我們開車前往游樂園，可是沒想到半個小時的路程，開了一個半小時。女兒在車上快睡著了，而我也是拖著疲憊的身軀，滿腦子的不耐煩。

到了游樂園，小孩子就開始活躍了，看見好吃的要買，玩具也要買，不買就哭鬧。一般情況下，我會耐心的和孩子好好說話，可是那天情緒欠好，直接吼了孩子說：“再哭，我就把你扔在這！”

女兒嚇得抽泣，我也耗盡了耐心，原本一次可以很開心的游樂園之旅，最后以埋怨收場。

產生了什么？我確實下定決心陪孩子出來玩，做一個多陪伴孩子的好媽媽，可是我忽略了自己的感觸感染。我覺得自己對孩子很有耐心，但其實我的真實感觸感染是“厭煩”，只是自己不知道罷了。

所以，通過這件事，我突然意識到，一個人必須先學會感觸感染自己的感觸感染，才能更好的承接他人所帶來的問題。

試想一下，任何置身事內，承擔重年夜責任的人都不克不及忽視自己的真實感觸感染，如果一位外科醫(yī)生不克不及屈服于壓力，非要做所謂的“好人”。每天多做幾個手術，致使身體負荷，這樣對病人可不服安。

尼采說：“生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己�！�



怙恃的首要職責應該是：對自己負責。

對自己的需要、感觸感染、甚至對自己的“限度”負責。

我們可以為孩子做出改變，但不要過度，做什么“犧牲式父餒�村P重要的是接受我們當下的實際感觸感染，才能更加真摯地看待我們的孩子。

學會呵護自己的感觸感染

從孩子的情緒解纜看問題

當我開始注重自己的感觸感染之后，我發(fā)現(xiàn)很多事情變得輕松起來。發(fā)脾氣的次數(shù)變少了，并且孩子也明顯和我更加親近，經常和我聊天，談心，似乎達到了某種恰好的平等關系。

我開始發(fā)現(xiàn)，原來關鍵點在于我們尊重自己感觸感染的同時，很多不良情緒也會獲得有效控制。

人們常說：“媽媽的情緒，是一個家庭最好的風水。”深以為然。

如果母親或父親的忍耐超出了極限，那么就會引起憤慨，失去控制，任何好的局面也會變得糟糕。

可是，如果父親和母親的感觸感染是冷靜的、平和平靜的，整個家庭空氣就會是相對輕松的。這時孩子們也是平安的，他們獲得了很好的呵護。

所以，當我們開始關注自己的感觸感染之后，還要學會呵護自己的感觸感染，試著不要支出太多，也就不會失去控制；珍惜時間，提升效率，給自己留一些空暇時間，這樣呵護了自己，也呵護了家庭。

具體怎么做到呢？

或許我們可以從“情緒”入手——不從孩子的要求解纜，而是從孩子的情緒解纜。

回想我們生活中的點滴，我們總是被孩子要求做這樣那樣的事。如：“媽媽您能帶我出去玩嗎”、“媽媽我想吃冰淇淋”“媽媽你快起床，和我一起做游戲”......

我們每天在孩子的“操控”下生活，怎能沒有負面情緒，可是換個角度想一想，孩子天生就是那樣，他們天真，爛漫，喜歡玩，也喜歡有人陪......

所以,我們應該理解他們的情緒，不去年夜吼年夜叫，而是和孩子進行共情，滿足孩子的一些需求，違背我們自身感觸感染的，也可以堅定地說“不成以”。

慢慢地，我驚喜的發(fā)現(xiàn)，一旦你對孩子有了理解，孩子也會對你有所理解。

好比，有一次我的工作呈現(xiàn)了一點問題，那時很困擾，放在以前孩子們不會在意你是什么心情，什么狀態(tài)，就來“打攪你”。可是那次，孩子看出來我的心情，小聲地和妹妹說：“媽媽現(xiàn)在需要恬靜，我們去那邊玩�！�

沒想到，我的孩子和我一樣，開始學著呵護自己，從而避免了一場“雞飛狗跳”的戰(zhàn)爭呈現(xiàn)。

其實，不但僅是對“易燃易爆”的媽媽來說，對每一個家庭成員，看到他人的情緒，注重自己的感觸感染，呵護好自己，就呵護了整個家庭。

照顧孩子是怙恃的責任

但不要讓你的愛成為孩子的承擔

看到這里，你可能會覺得，怎么感觸感染你在告訴我，要如何變得“自私”呢？

我們的孩子很小，在他們的世界里，除我們自己還能依靠誰？

難道怙恃可以自我放任，不為孩子做些什么嗎？

一開始我也想不開，究竟��結果我們的孩子還小，有這些擔憂也是正確的，照顧孩子確實是怙恃的責任，可是當孩子慢慢長年夜后，就不消理解滿足他們的所有需要了。而是要更加注重教育，認識到這是兩個自力個體之間的交流，而不是誰為了誰，而支出什么。

在中國式家庭中，怙恃和孩子的界限感往往很差，從而培養(yǎng)出了很多巨嬰和自卑敏感的孩子。

究其根源，你會發(fā)現(xiàn)是因為怙恃給孩子的愛和壓力太重了，從而釀成了承擔，甚至是埋怨。

還記得那個名叫“怙恃皆禍害”的豆瓣小組嗎？

在那里，有一群深覺自己受到怙恃傷害，而選擇站在怙恃堅持面仇視怙恃的人。

小組里有些網(wǎng)友埋怨怙恃對自己的窮養(yǎng)，有些人覺得自己因怙恃太窮，令自己無法進入上層社會。

言語中對怙恃的怨恨，有些人甚至咬牙切齒，讓旁人看了都深覺寒心。

可是，為什么很多怙恃支出自己全部的心血，卻培養(yǎng)出一個個冤仇怙恃的白眼狼呢？

其中一個原因，可能就是因為怙恃給孩子的愛太多了，每天對孩子說：“多吃點肉，我不愛吃”“別擔憂學費，我砸鍋賣鐵也要供你上學”......

怙恃是愛孩子的，或許他們也不求什么回報�？墒撬麄兊暮⒆訁s不覺得感激感動，反而會產生“恨”。怙恃把屬于自己的痛苦、懊惱和犧牲也帶給了孩子，孩子根本承受不了。

所以，有些時候，與其給孩子增加承擔，還不如什么都不做。

當孩子開始成熟，他們完全能夠應付得了自己的問題。

就好比孩子學習騎自行車，你不罷休，他永遠學不會，一旦罷休，你會發(fā)現(xiàn)他不但學會了一項技能，更獲得了成績感，邁出了勇敢的一步。

我曾經以為，好怙恃就該為孩子犧牲自我，全心支出，世世代代都是如此；

但現(xiàn)在我知道，怙恃也是人，他們可以有情緒、有夢想、有自我。他們是有“人性”的怙恃，而不是一個“圣人的附體”。

放下焦慮，關注內心，接納自己，即是對這個家庭最好的負責，最好的呵護。