發(fā)脾氣、頑皮淘氣、多動、粘人、說謊......養(yǎng)娃的過程中，孩子呈現(xiàn)這些癥狀，總會讓爸爸媽媽們著急上火。今天分享整理一篇很實用的養(yǎng)娃經(jīng)，篇幅比較長，爸爸媽媽可以先收藏，在遇到問題時查閱參考。

癥狀

一、年夜脾氣

2、愛打人

三、好勝心強

四、不收拾玩具

五、說不知輕重的“狠話”

六、頑皮淘氣

七、執(zhí)拗

8、占有欲強

九、說謊

十、喜歡咬人

十一、不守規(guī)則

十2、喜歡重復(fù)

十三、多動

十四、粘人

十五、故意惹年夜人生氣（叛逆）

十六、“人來瘋”

十七、怯懦

十8、不愛“打招呼”

正文

一、年夜脾氣

典型表示：稍微不順心就年夜哭年夜鬧、年夜吵年夜叫，甚至摔工具、撒潑打滾，并且很難平息，有時候還會延續(xù)很長時間，很難勸阻。

成因：如果可以排除先天神經(jīng)類型的原因，孩子的年夜脾氣往往是陪伴著自我意識成長而來的。對那些語言能力還比較局限的孩子來說，脾氣一般起因于有了需求主張卻不知道該如何表達，當(dāng)養(yǎng)護者無法及時滿足這種需要甚至無視這種需要時，小脾氣便被引爆了；對那些已經(jīng)有一定語言表達能力的孩子來說，脾氣則可能起因于驚恐、孤獨或不被贊賞的負面情緒。

對策：

1、怙恃首先要意識到發(fā)脾氣是孩子成長過程中比較常見的心理現(xiàn)象，千萬不要把孩子容易發(fā)脾氣視為家庭教育的失敗，并且根據(jù)美國親子溝通專家帕蒂的提法，發(fā)脾氣其實是孩子的心理康復(fù)機制之一，借助這個過程，孩子將宣泄失落許多不良情緒，好比沮喪和無助感。所以不要輕易用強制的體例終止這一過程。

2、沒有無緣無故的脾氣，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，家長還應(yīng)學(xué)會查找脾氣背后的原因，好比，是否忽略了孩子的某項需求？是否自己措置沖突的體例讓孩子產(chǎn)生了不公平感？孩子是否遇到了什么學(xué)習(xí)障礙？如此等等，這類追問更容易幫自己有的放矢，而孩子也將從怙恃善解人意的措置體例中學(xué)會設(shè)身處地，獲得成長。

3、學(xué)會接納孩子的脾氣固然重要，但如果還沒有足夠的耐心措置孩子的脾氣，就不要硬撐著，可以讓其他家人幫著留心脾氣風(fēng)暴中的孩子的平安，自己到另一個房間冷靜一下，離開之前可以跟孩子解釋一下，好比“媽媽感應(yīng)自己的腦袋都快爆炸了，看來媽媽需要冷靜一下”之類的，但千萬不要說些“再哭就不喜歡你了”、“哭夠了再來找我”之類的話，我們可以讓孩子看到自己耐性的極限，但不克不及否定孩子的情緒，給孩子的痛苦雪上加霜。

2、愛打人

典型表示：與他人交往過程中，動輒喜歡用“暴力”解決問題，甚至在不明原因的情況下上去就打人。

成因：孩子呈現(xiàn)打人行為，原因多種多樣，但主要有如下幾種：

（1）交往技能不成長，遇到問題時不曉得藝術(shù)地解決問題，便簡單地采納了打人的策略。特別是在屢次脫手打人都能達到預(yù)期效果后，就更容易認為“打人”是他左右這個世界的有力武器，自然就會頻繁借助它的威力了。

（2）平安感不鞏固，遇到很是態(tài)的環(huán)境，就容易緊張，進而通過打人來先發(fā)制人、自我呵護。

（3）教養(yǎng)體例不當(dāng)。如果養(yǎng)護者在教育過程經(jīng)常采納暴力體例，對孩子來說就是一種消極影響，一來孩子可能會習(xí)得這種措置問題的體例，二來受到責(zé)打的孩子可能把不良情緒宣泄在其他人身上。

對策：

1、適時進行交往技能的教育，引導(dǎo)他通過非暴力的體例達到自己的目的，并及時鼓勵孩子的正確行為。

2、培養(yǎng)孩子的平安感，鑒于這是一個很年夜的話題，需要專門撰文論述，不擬在這里展開。

3、利用孩子善于模仿的心理特點，給他講一些正面的故事，為他樹立一個楷模原型供他模仿。同時停止吵架的教育體例，對寶寶的交往圈子最好有個控制，少讓他和一些愛脫手的孩子來往。

4、對已經(jīng)具有一定語言能力的的孩子，可以誘導(dǎo)他說出打人的原因，有的放矢，及時措置，逐個“擊滅”。

三、好勝心強

典型表示：見不得他人比自己好，凡事都要爭第一，達不到目的就灰心喪氣甚至耍小性子。

成因：孩子在自我意識成長到一定水平之后，會逐漸喜歡在有意無意的橫向比較中確認自己的本領(lǐng)和價值，這就是競爭意識的來源。所以，“好勝心”對這個時期的孩子來說，應(yīng)該說是一種本能，未必具有道德層面的意義。

固然，孩子喜歡爭強好勝，還可能是因為家長不經(jīng)意間給了他們這樣的暗示，即孩子表示好了就歡快，表示欠好了就不歡快，以成敗論犒賞，久而久之，就讓孩子形成了一定錯覺：爸爸媽媽只喜歡強勝的我，如果輸給了他人，他們就可能不喜歡我了。于是便呈現(xiàn)了為了討爸爸媽媽歡心而好勝的行為。

對策：

1、認識到好勝行為在某個年齡階段的合理性，在坦然接受的同時對孩子進行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，讓孩子的好勝心向著健康的標(biāo)的目的成長。

2、日常生活中跟孩子互動時，時刻檢點自己的行為反應(yīng)，不要過分在意他們的輸贏，不然就可能“逼”出一個好勝的孩子。

3、如果孩子已經(jīng)呈現(xiàn)了過分好勝的習(xí)慣，正確的做法其實不是禁止孩子競爭，而是讓孩子明白失敗了其實不是一無是處，好比，孩子和他人玩“扳手勁”失敗了，您可以這樣安撫他，“雖然你的手勁不如XX年夜，但跳的比他高�。　本枚�久之，孩子就會明白，每個人都有自己的強項和弱項，不成能事事都比他人做得好，只要自己努力了，非論成敗，自己都是怙恃最愛的那個小孩。

4、日常生活中，怙恃還可以有意創(chuàng)作發(fā)現(xiàn)一些教育契機，好比，在跟孩子角逐時故意輸失落，然后學(xué)著孩子的樣子生氣地罷工并說些“輸了，不玩了，真沒勁”的話，如果孩子反過來懇求繼續(xù)玩，則在繼續(xù)玩的時候贏她，觀察她輸了之后的反應(yīng)，如果她輸了就像平時一樣不開心甚至罷工，就引導(dǎo)孩子反思適才自己輸了罷工時她作為贏家的所思所想，并借機給她講勝敗乃兵家常事的事理。如果孩子輸了能夠做到繼續(xù)努力，就借機表揚她“輸?shù)脷狻钡挠職�，然后，家長在接下來的游戲中故意讓她贏，進一步引導(dǎo)她體驗“輸了其實不成怕，只要不拋卻努力，就可能成功”的事理。孩子在同伴交往或閱讀繪本、觀看碟片的過程中也可以隨機滲入相應(yīng)的教育。久而久之，孩子就漸漸明白了最重要的游戲或交往自己的快樂，而非誰強誰弱這個結(jié)果。

5、需要時，家長甚至可以淡化對孩子成功成績的反應(yīng)，強化對其“輸?shù)闷稹敝�行為的肯定，固然，這要掌控一個度，不要矯枉過正，不然，孩子果真一點競爭意識都沒有了，也未必是件好事。

四、不收拾玩具（歸位意識較差）

典型表示：玩具玩完后滿地狼藉也不管，或者就地一扔就干另外事情去了。

成因：孩子不愛收拾玩具與歸位意識成長不力有關(guān)，再深條理的原因，就是沒有養(yǎng)成良好的秩序感。

對策：歸位習(xí)慣的背后是良好的秩序感，但對3歲之前的孩子來說，秩序感的成長還不會很充分，所以家有這個年齡寶寶的家長不要期望值過高，3歲之后的孩子，隨著秩序敏感的加強，就有可能以歸位為樂了。但孩子不會天然成長出歸位意識，需要怙恃做如下方面的引導(dǎo)：

1、注意言傳身教，養(yǎng)成用過的工具及時歸位的習(xí)慣，并及時通過語言強化這樣做的事理，一來這樣可以喚起孩子的秩序感，二來對孩子來說是最好的示范，因為孩子是“偷學(xué)年夜師”。

2、多給孩子看一些帶相關(guān)情節(jié)的繪本或碟片，引導(dǎo)孩子向故事里的小主人公學(xué)習(xí)。

3、如果不管年夜人想什么體例孩子都不配合歸位，則可以引入強制辦法，好比孩子玩喜歡的玩具的時候，不及時歸位就把這個玩具“沒收”，讓他們體驗不及時歸位帶來的負面結(jié)果，并且，給孩子制定的歸位規(guī)則就要執(zhí)行到底，一旦破壞就果斷地給孩子“賞罰”，不破例，不讓孩子心存僥幸。另外，家里玩具太多有時候也會讓孩子隨便亂扔，可以把孩子不年夜用的玩具收起來，就留幾個經(jīng)常使用的在外面，這樣孩子就知道珍惜了。

五、說不知輕重的“狠話”

典型表示：喜歡說一些很厲害、很難聽的話，好比，“我要把你從樓上踢下去”、“你真是個年夜笨伯”、“我要掐死你”之類的。

成因：套用敏感期的理論，這種“狠話”就是孫瑞雪老師所謂的“詛咒式語言”，一般產(chǎn)生在語言敏感期的某個階段，并且，由于孩子嗣魅這類話的初志時體驗語言的力量，年夜人越是重視她這種表達，反應(yīng)越劇烈，她用的越來勁。

固然，狠話也可能是模仿來的。如果孩子的成長環(huán)境中經(jīng)常呈現(xiàn)這類語言，則善于模仿的孩子即可能“偷學(xué)”過來。

對策建議：

1、孩子說狠話時，家長無妨以冷措置為主，當(dāng)作沒聽見，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)這種語言其實沒有產(chǎn)生什么力量時，就沒有繼續(xù)的動力了。

2、為孩子提供健康的語言環(huán)境，讓孩子無從模仿。

六、頑皮淘氣

典型表示：喜歡拆臺弄怪，且以成功引起他人注意為樂。

成因：孩子喜歡狡猾拆臺可能有如下幾個原因：

（1）體驗自己的力量。隨著自我意識的成長，孩子漸漸意識到自己和他人是有關(guān)系的，自己的言行可能會引起他人不合的情緒反應(yīng)，在這個過程中，她體驗到自己的力量，進而喜歡上通過拆臺左右他人的情緒。

（2）自我宣泄。孩子的年夜動作技能已經(jīng)有了一定的成長之后，喜歡處處探索，交往意識也日漸加強，但由于活動和交往空間的限制，這些意愿通常難以獲得滿足，在旺盛的精力還沒有更理性的宣泄渠道之前，拆臺、弄鬼固然成為一種選擇。

（3）引起年夜人注意。有時候孩子淘氣則是因為情感需求沒有獲得滿足，想借此引起年夜人注意，進而獲得關(guān)愛。

對策建議：

1、認識到淘氣是這個年齡段正常的行為表示，不給孩子亂貼“多動癥”、“皮的要死”之類的標(biāo)簽，以免讓孩子受到負面的心理暗示。

2、耐心闡發(fā)孩子淘氣背后的原因，有的放矢，好比，如果是因為情感需求的缺失，就給予更多的關(guān)愛，如果是因為旺盛精力無處宣泄，就多帶孩子出去走走，給孩子找個玩伴，讓孩子更妥本地釋放自己的能量。

3、當(dāng)孩子通過淘氣來試探我們的行為反應(yīng)的時候，我們也要及時表白自己的態(tài)度，借機幫他們調(diào)劑行為底線。好比，當(dāng)孩子拿著插頭玩耍的時候，我們一定要妥善制止，平靜地把孩子抱開，告訴他們插頭是用來通電的，不是用來玩的，并進行更平安的防護。

4、淘氣有時候也為密切親子關(guān)系提供契機，所以有時候我們也無妨放下年夜人的架勢，同正在淘氣的孩子鬧作一團，則親子之愛很可能在這種沒有“年齡界限”的打鬧中獲得提升。

5、當(dāng)孩子在淘氣中表示出一定的創(chuàng)意時，我們還可以因勢利導(dǎo)，將孩子淘氣的能量導(dǎo)向更理性的軌道，好比，當(dāng)孩子把布娃娃扔的處處都是時，我們無妨蹲下來抱起布娃娃，溫柔地哄她睡覺，或許，受到傳染的孩子也會因此跑過來，跟我們玩起“過家家”的游戲呢。

七、執(zhí)拗

典型表示：喜喚嘮固然地依照自己的意愿行事，盡管有時候這種意愿看起來是“不成理喻”的胡鬧，但一旦被拒絕，就會焦躁不安，奮力抵擋，年夜哭年夜鬧，難以平息。一般來說，孩子的執(zhí)拗敏感最容易呈現(xiàn)在3-4歲。

成因：

1、秩序感作怪。孩子喜歡尊重既定的習(xí)慣或法度做事，并期待世界依照這種秩序感運行，一旦秩序遭到挑戰(zhàn)，他就會為了維護這種秩序而抗?fàn)帯：帽�，《捕獲孩子的敏感期》中有一個案例，一個小男孩喜歡穿戴外套睡覺，即使阿姨需要給他換內(nèi)衣的時候，他也認為不克不及把他的外套脫下來，可是還內(nèi)衣必須把外套脫下來，結(jié)果他就年夜哭年夜鬧不已…….

2、兩歲以后的孩子，隨著生活規(guī)模的擴年夜和探索能力的提高，他們發(fā)現(xiàn)自己可以控制越來越多的工具，由此也變得喜歡挑戰(zhàn)年夜人，并從中體會自己的力量。所以我們常嗣魅這個年齡的孩子已經(jīng)進入了“第一個心理抵擋期”。

對策建議：

1、認識到執(zhí)拗是孩子成長過程中難以逾越甚至不以他們的意志為轉(zhuǎn)移的階段，做好耐心陪孩子度過這段時期的思想準(zhǔn)備，不過多限制他們的淘氣行為，因為我們?nèi)狈δ托牡暮唵未胫茫�可能晦氣于孩子順利走出這個敏感期，從兒對他們今后的心理發(fā)育產(chǎn)生負面影響。在這方面，很重要的一點就是，夫妻雙方在孩子最好統(tǒng)一認識，不然，就會呈現(xiàn)孩子鬧起來時兩個人反差較年夜的措置體例，這樣很容易讓孩子“鉆空子”。

2、盡量滿足那些合理的或者是非原則性的需求。對那些原則性的要求，如果我們不克不及滿足，也要理解孩子，做好慰撫工作，通過擁抱、講事理、轉(zhuǎn)移注意力、尋找替代目標(biāo)等平息孩子的痛苦。

3、多體察孩子的秩序要求，盡量順從他們這種要求，在吃禁絕的情況下，還可以多征求他們的意見，以免不小心惹火了小家伙。

8、占有欲強

典型表示：自己的工具不讓他人動，他人一動就年夜吵年夜叫地嚷著“這是我的！”、“不讓弟弟坐我的小凳子”之類的，看到他人的好工具則想占為己有。

成因：一般來說，這種行為是孩子兩歲左右之后才呈現(xiàn)的，因為這個時候，孩子隨著自我意識的成長，漸漸呈現(xiàn)了對自身所有權(quán)的主張，并測驗考試著努力維護這種所有權(quán)，并且，有時候這種所有權(quán)意識來還來的相當(dāng)廣泛，即使那些原本不屬于他的，但看起來很好或者只是他先發(fā)現(xiàn)的好工具，也會去主張自己的所有權(quán)，于是就產(chǎn)生了這樣那樣在成人看起來有點“自私”、“蠻橫”的獨有行為。但這種行為只是是階段性的，隨著孩子分享意識的成長，這種獨有現(xiàn)象將有所減緩。

對策：

1、認識到這種行為只是階段性的，是孩子自我意識成長進程中的正常表示，沒有道德意義上的念頭，理解和包涵他們的行為，不給亂給他們帶“自私”、“小氣鬼”之類的帽子。

2、尊重孩子的所有權(quán)意識，可以給孩子講分享的事理，但不強迫孩子分享，不然孩子在方才學(xué)會主張自己權(quán)益的時候就習(xí)慣被剝奪，成人后容易養(yǎng)成依附人格。

九、說謊

典型表示：喜歡說一些不合適實際的話，有時候還一臉的無辜。

成因：說謊是幼兒期常見的行為，主要成因如下：

1、孩子想像力有了一定成長之后，有時會呈現(xiàn)難以分清想像與現(xiàn)實的情況，所以很容易把想像出來的工具當(dāng)作現(xiàn)實來表述，產(chǎn)生說謊行為。

2、如果怙恃處處以“好孩子”的標(biāo)準(zhǔn)要求孩子，孩子在這種壓力之下，就可能會認為：只有我做個好孩子，爸爸媽媽才會喜歡我，如果我認可了某件“不乖”的事情，好比弄臟地板，他們就不會喜歡我了。同樣，她還會認為，如果我說明已經(jīng)做過某項“好事”，好比分享。爸爸媽媽就會更歡快的，在這種情況下孩子也很容易呈現(xiàn)說謊行為。

3、有時候說謊還是孩子逃避某項“苦差事”的借口，好比，當(dāng)孩子不肯意去幼兒園的時候，就可能聲稱自己還有另外事做，試圖“逃過一劫”。

對策建議：根據(jù)孩子謊言背后的原因有的放矢：

1、如果孩子因為想像和現(xiàn)實混淆而說謊，我們就無妨多琢磨一層，看看孩子背后的真正需要或擔(dān)憂是什么，然后在找到這個根源的基礎(chǔ)上，跟孩子共情，引導(dǎo)孩子說出謊言背后的真實意圖，并盡可能地滿足他們的需要或排解他們的擔(dān)憂。

2、如果孩子迫于“乖寶寶”的壓力而說謊，我們就要檢查一下是否自己的期望值太高了，然后在這個基礎(chǔ)上重新設(shè)定自己的期望標(biāo)準(zhǔn)，讓孩子有機會依照正常的心理發(fā)育節(jié)奏展示自己。

3、如果孩子實在想逃避一件不想做的事情而說謊，我們就無妨看看是否孩子必須做這件事，如果可作可不做無妨放孩子一馬，如果必須要做，則要給孩子講情事理，支持孩子面對屬于自己的責(zé)任或義務(wù)……

十、喜歡咬人

典型表示：喜歡咬人，有時候甚至在沒有任何征兆就突然下口。

成因及對策：孩子咬人的原因多種多樣，對策也應(yīng)有所區(qū)別，下面就分不合情況進行介紹：

1、長牙

原因：長牙期的寶寶由于往往由于乳牙萌出時刺激牙床而呈現(xiàn)牙癢現(xiàn)象，而孩子的20顆乳牙一般在2-2.5歲出齊，所以，如果2.5歲以內(nèi)的孩子呈現(xiàn)了咬人現(xiàn)象，怙恃應(yīng)該優(yōu)先考慮是否在長牙。

對策：給孩子提供一些稍硬的食物供他們咀嚼，借以緩解出牙期的不適，減少孩子的咬人打動。

2、口腔敏感期沒有充分成長

原因：孩子一歲之前往往要經(jīng)歷一個口腔敏感期，喜歡把拿到手的工具塞進嘴巴里進行探索行為，但有的成人怕這樣不衛(wèi)生，看到孩子用嘴巴咬工具就會制止，以致孩子的口腔探索欲沒有獲得充分成長，呈現(xiàn)滯后或抵償?shù)默F(xiàn)象，其表示之一就是喜歡咬人。

對策：給孩子提供不合質(zhì)地、硬度、味道、形狀的清潔工具，供他撕咬和品嘗，以抵償孩子錯失的探索機會，但也有時候，孩子覺得皮膚之外的工具“不解渴”，果真如此，我們也無妨犧牲一下，拿洗凈的胳膊等痛覺不明顯的部位讓她咬幾次，不要擔(dān)憂孩子會上癮，就像孫瑞雪老師所說：“咬皮膚似乎能很快滿足這一敏感期，并讓孩子迅速度過去。然后，兒童會呈現(xiàn)高度的寧靜和下一步的智能需求�！�

3、用咬人來表達愛意

原因：兩歲以后的孩子，盡管交往意識有了很年夜提高，但交往技能卻沒有相應(yīng)地成長，以至于把咬人作為表達愛意的體例，尤其是對那些經(jīng)常被爸爸媽媽親吻的小朋友來說，這種體例更容易被采取，因為小家伙被爸爸媽媽親吻時感觸感染很好，于是便模仿著去親愛他人，但由于尚不曉得如何掌控“親吻”的度，結(jié)果把牙齒也用上了。

對策：遇到這種情況，一方面，我們要相信，隨著孩子交往技能的成長，用咬人來表達愛意的行為會漸漸消失，另一方面，也無妨通過積極引導(dǎo)或避免可能產(chǎn)生負面影響的示范讓孩子拋卻或忘記這種表達體例，好比，跟孩子在一起時，盡量別再用親吻來表達愛意，以免孩子進行不恰當(dāng)?shù)哪７拢�并對孩子表達愛意的體例進行指導(dǎo)。

4、好奇心作怪

原因：兩歲的孩子好奇心特別強，連他人的臉色都可以進入他們的探究之列，如果哪天小家伙無意中基于其他原因咬了他人，碰巧發(fā)現(xiàn)被咬者的應(yīng)激反應(yīng)很好玩，就很可能戀上這種拆臺的感觸感染，借以觀察千變?nèi)f化的臉色。

對策：既然孩子是因為好奇而咬人，就無妨拿更新奇的事物來轉(zhuǎn)移她的注意力，如果再不奏效，就索性嚴(yán)肅地告訴孩子，“人是用來愛的，不是用來咬的！”并果斷地用行動制止，很可能開始孩子會不聽勸告，甚至?xí)�哭鬧地堅持，但重復(fù)幾次后，孩子就會接受“人不是用來咬的”這個“探究結(jié)果”。

5、無聊或宣泄情緒

原因：像年夜人一樣，孩子也有無聊或郁悶的時候，由于幼小的他們尚未掌握理性的宣泄渠道，咬人有時候就成了宣泄的體例。

對策：給孩子充分的關(guān)愛、及時滿足孩子的合理需求可以通過最年夜限度地避免孩子的消極情緒而減少咬人機會，固然，如果孩子仍然有因情緒而咬人的機會，在上述轉(zhuǎn)移注意力、勸導(dǎo)等措置體例無效的情況下，就耐心傾聽孩子哭吧！

十一、不守規(guī)則

典型表示：做事不按常理出牌，我行我素，沒有規(guī)則意識。一般產(chǎn)生在低幼兒，特別是沒有上過幼兒園的1-2歲孩子身上。

成因：由于低幼期的孩子還處于自我中心階段，即使與小伙伴一起玩耍，他們感興趣的也不是小伙伴自己，而是他們共同的玩具或活動，因而容易呈現(xiàn)旁若無人的“獨自游戲”情形，而不會遵循什么規(guī)則。

對策：

1、對2歲以下的孩子來說，不要強求孩子遵守一定的規(guī)則，因為對這個時期的孩子來說，游戲只是一種帶來快樂體驗的本能宣泄，如果過早予以干涉干與和限制，則晦氣于他們的心理成長。

2、規(guī)則意識可以在同伴合作游戲中逐漸形成，為此家長可以多給孩子提供同伴交往的機會，讓孩子在交往中認識遵守規(guī)則所帶來的良好結(jié)果，增強相應(yīng)的愉悅情緒體驗，并適時予以語言強化，以此幫孩子建立對規(guī)則的積極態(tài)度定勢。

3、由于這個年齡段的孩子還比較容易逆反，正兒八經(jīng)的說教可能不會達到很好的效果，適當(dāng)借助繪本或其他形象的教育手段，并注意連結(jié)隨機、及時的原則可能更容易讓孩子接受！

十2、喜歡重復(fù)

典型表示：喜歡重復(fù)地做同一件事，好比，一本書看了十幾次、一首歌聽了十幾遍還樂此不彼，一要求她換一個就不開心。

成因：孩子喜歡重復(fù)，主要跟他們的學(xué)習(xí)體例和心理成長特點有關(guān)。

一方面，幼小的孩子，由于記憶力和理解力還相對有限，一個新奇的概念、文句、旋律或事物往往需要經(jīng)過屢次的重復(fù)，才能在不竭的強化中將他們納入長時記憶，成為可以隨時提取的表象、語言等創(chuàng)作發(fā)現(xiàn)素材。

另一方面，在“全能”的怙恃面前，幼小的孩子經(jīng)常因為難以控制自己的行為或身外的物質(zhì)世界而感應(yīng)自卑。而“重復(fù)”，卻使兒童感觸感染到力量和自力，因為，如果孩子能夠“重復(fù)”進行一種活動的時候，往往是因為她能夠自主地控制那種行為（熟練地在瓶子里裝、倒豆子）、擁有選擇自由（好比，指示媽媽給她放某首歌）或者體驗熟悉的場景（好比溫習(xí)同一個睡前故事）的時候，在這個過程中，孩子通常能夠控制局面而獲得一種力量，進而產(chǎn)生心理的平安感。

對策：既然“重復(fù)”是孩子的學(xué)習(xí)體例和獲得心理能量的基礎(chǔ)，我們就無妨多一份耐心，在陪孩子“重復(fù)”做事的過程中分享他們成長的快樂，這即是對他們學(xué)習(xí)體例的尊重，也是對他們選擇自由的肯定！

十三、多動

典型表示：喜歡爬上爬下、扔來扔去、鉆進鉆出、東摸西動，恍如沒有停歇的時候。

成因：成長心理學(xué)中有個“自發(fā)使用原理”，即有機體內(nèi)部的某些機體功能形成和成長到一定水平后，嬰幼兒就會自發(fā)地加以充分利用。所以，隨著孩子年夜小動作技能的成長，孩子即可能在自發(fā)運用這些技能的過程中變得十分“多動”。

對策建議：

1、剔除不合理的“乖寶寶”情結(jié)，認識到一個身心健康、精力旺盛的兩歲孩子，自己就是活潑愛動的，只有那些患有營養(yǎng)不良或其他疾病的孩子才懶言少語。

2、順勢而為，給孩子創(chuàng)作發(fā)現(xiàn)一個平安、寬松的活動環(huán)境，更積極的做法例是適時對孩子進行平安教育，讓孩子學(xué)會自己呵護自己。

3、不要給孩子亂扣“多動癥”的帽子，不然，孩子輕則會感應(yīng)逆反而愈加好動，重則將受到負面的心理暗示而將自視異于常人，這對孩子的心理成長和行為導(dǎo)向是極為晦氣的。

4、如果實在無法忍受孩子漫無目的的亂動，也可以引導(dǎo)孩子合理釋放旺盛的精力，好比，運用比較有意義的活動來轉(zhuǎn)移他們的注意力、帶孩子走進年夜自然等新奇的空間，在滿足孩子探索欲的同時拓展他們的視野。

十四、粘人

典型表示：一刻也不想離開媽媽，媽媽在場就不想讓他人抱，媽媽離開就年夜哭年夜鬧難舍難分。

成因：粘人的原因主要有如下幾種：

（1）媽媽陪孩子的時間太少，孩子對媽媽的情感需求沒有獲得滿足；

（2）尚未同媽媽建立平安型的依戀關(guān)系，離開媽媽便感應(yīng)不安。

（3）突發(fā)事件的影響，讓孩子的秩序感觸感染到?jīng)_擊，產(chǎn)生了“無法掌控局面”的不服安感。

對策建議：

1、認識到“粘人”不是壞習(xí)慣，而是孩子心智成熟的一種表示，用家庭教育專家小巫的話說，這說明孩子的判斷力和選擇能力有了進一步成長，他能夠判斷自己零丁做事與跟媽媽在一起的不合，也有能力做出讓自己更快樂的選擇――跟媽媽在一起。

2、孩子粘人時，千萬不要強行推開，以為那樣就可以培養(yǎng)自力性，這種想法只能說是一相情愿。只有從媽媽那里獲得足夠的情感滿足，孩子才會建立起平安型的依戀關(guān)系。

3、把自己交給孩子去“粘”其實不料味著可以拋卻對他的引導(dǎo)，在罷休陪孩子的同時，無妨加強對他自力性的培養(yǎng)，好比有意識地陪孩子做些游戲或簡單家務(wù)，其實不時夸贊孩子在這個過程中所表示出來的能力，這樣就可以讓他意識到自己的力量，從而增強他“掌控”生活秩序的信心。再好比，日常生活中不要吝惜表達自己的愛，有時候一些看似無力的話，如“你是媽媽的最愛”、“無論產(chǎn)生了什么事，媽媽都愛你”等，對孩子來說都是很珍貴的許諾，是他對我們愛之確認的重要基礎(chǔ)。反之，任何時候都不要對孩子說“年夜灰狼來了”、“警察叔叔來抓你了”、“你再這樣，媽媽就不要你了”之類的話，不然孩子的平安感將受到傷害！

十五、故意惹年夜人生氣（叛逆）

典型表示：孩子變得不那么“聽話”了，以拂逆年夜人的意志為樂，措置不當(dāng)了，他還會爆發(fā)嚴(yán)重的執(zhí)拗，有時候都讓人手足無措……一般來說，這種情況容易產(chǎn)生在兩三歲的孩子身上。

成因：隨著自我意識的成長，孩子會越來越有自己的主張，但成人出于社會規(guī)范的限制，往往會對孩子實行這樣那樣的限制，偏偏幼小的孩子尚不曉得拐彎抹角，于是便經(jīng)常公然抵擋，以至于有“故意作對”之嫌。

對策：

1、認識到“叛逆”是每個正常孩子都必定會經(jīng)歷的一個階段，調(diào)試自己的心態(tài)，適應(yīng)孩子特殊階段的表示。

2、就具體事件講究說服策略，不動輒用“你要聽話”來訓(xùn)導(dǎo)孩子。因為對叛逆期的孩子來說，這樣的說教可能會有兩個負面后果：一，讓他們更加逆反而故意不聽年夜人的話；二，如果孩子經(jīng)常迫于年夜人的權(quán)威而變得“聽話”，則他們表達自我的主張就容易被壓抑，甚至形成一種“奴性人格”。

3、“欲擒故縱”+“君子協(xié)定”，讓孩子自覺就范。好比，我的女兒桐桐不愛睡覺，有時候晚上9點多了還在床上跟我們鬧騰或看書，如果強硬逼她睡覺，肯定難以達到目的，這個時候，我們便先退一步，跟她商量個“君子協(xié)定”，允許她再玩或再看一會兒書，好比5-15分鐘，但玩完或看完就得睡覺，往往就能達到讓她睡覺的目的。

4、利用孩子的叛逆心理來個正話反說、聲東擊西，好比，桐桐有時候挑食，很難勸她吃進去某個工具，遇到這種情況，有時候我就把這個食物準(zhǔn)備好之后，先拿給桐桐爸，等桐桐爸吃的津津有味時，我再故意說：“別讓桐桐看見了，她可不克不及吃這個”，小家伙一聽自己不克不及吃，拗勁就上來了，非要跟我們搶著吃，往往她原本不要吃的工具就在這樣的爭搶中吃進去了。

5、應(yīng)對逆反期的孩子，雖然要以寬容、尊重和藝術(shù)地措置為主，但有種情況也需要怙恃堅持一下底線，那就是當(dāng)孩子的“叛逆”會招來生命危險、健康風(fēng)險或故障他人時，好比，不讓他動插座，他偏要動，年夜冷天的讓她穿衣服，她偏不穿，不讓他打小朋友，他偏要打。并且，這個時候往往由不得怙恃“迂回”制止，當(dāng)下的強硬阻止便成為不成少的應(yīng)對之策，只是事后最好跟孩子講清個中的事理。孩子也需要這樣的規(guī)范來明白行為的限度，這有助于他們的正常社會化。

十六、“人來瘋”

典型表示：家里一來客人，就開始出風(fēng)頭，上躥下跳，過分活躍，甚至動輒打攪年夜人和客人之間的談話，給怙恃帶來為難。一般產(chǎn)生在3-7歲孩子身上。

成因： “人來瘋”的原因可能有如下幾種：

（1）渴望獲得關(guān)注。平素家長對孩子的關(guān)注不敷，致使孩子不克不及不想體例吸引家長的注意；

（2）空虛無聊。家長忙于招待客人，使得孩子因寂寞難耐而尋機作亂。

（3）家長平時對孩子管的太嚴(yán)，孩子的情感被壓抑，客人的到來，讓他們找到了宣泄機會；

（4）自我表示的欲望。孩子有了本領(lǐng)，就會有自我表達的欲望，而客人的在場，則給他們提供了舞臺。

對策：

1、為了避免孩子因為被忽視而作亂，家長可以適當(dāng)讓孩子介入招待活動，好比，鄭重向客人介紹自己的孩子，讓孩子幫怙恃擺擺桌椅碗筷，給客人拿個水果，給孩子適當(dāng)插話的自由等。

2、尊重孩子愛表示的特點，因勢利導(dǎo)，給孩子在客人面前展示自己本領(lǐng)的機會，好比背一首唐詩、跳個舞等等，一般來說，表演完畢客人總會給孩子一定的夸贊，孩子的“向好心理”也會因此被強化，如果此時家長再對孩子進行禮貌待客之類表揚與心理暗示，則孩子一般就欠好意思再作亂了。

3、即時孩子的鬧騰影響了主客之間的交流，最好也不要當(dāng)面賞罰和訓(xùn)誡孩子，以免孩子因自尊受傷而“破罐子破摔”年夜哭年夜鬧，采取轉(zhuǎn)移注意力等比較緩和的體例更為可取。好比，給孩子一件她歷來沒有玩過的玩具；借機讓孩子搭個積木給客人看看等等。

4、對那些人來瘋傾向比較明顯的孩子，家長除平時做好禮貌待客的規(guī)矩教育之外，還可以在來客之前給她打個預(yù)防針，好比明確告訴孩子如果客人來了做個乖寶寶就給她買想要的玩具等等。

十七、怯懦

典型表示：對外界刺激異常敏感，怕這怕那；公眾場合不敢鋪開自己。

成因：孩子怯懦主要有如下幾種原因：

（1）家長平時對孩子呵護的太緊，動輒提醒孩子這里危險、那里不克不及動，致使孩子感觸感染周圍布滿了“險情”；

（2）家長喜歡用嚇唬的體例教育孩子，使得孩子缺乏平安感；

（3）孩子有過受驚嚇的體驗；

（4）孩子生為抑郁質(zhì)的氣質(zhì)類型，比較容易羞怯。

對策：在幫忙孩子克服怯懦性格的過程中，可以針對不合的情況有的放矢：

1、教養(yǎng)孩子時適度罷休，不過分呵護孩子，但給他們提供相對平安的活動空間，避免經(jīng)常對著孩子提醒這樣那樣的危險或者讓孩子遭遇這樣那樣的危險。

2、避免用嚇唬的體例教育孩子，以免剝蝕孩子的平安感。

3、如果孩子失慎受了驚嚇，注意幫孩子“脫敏”，好比，如果孩子滑滑梯時失慎摔了下來，就想體例讓孩子體驗到只要防護適當(dāng)，其實滑滑梯其實不是那樣容易產(chǎn)生意外。

4、如果孩子生而“怯懦”，則孩子就要對孩子的行為多一份寬容，不急于改變孩子，以免給孩子更年夜的壓力。

需要注意的是，任何時候，都不要當(dāng)面說些孩子“你怎么這么怯懦”、“我們家孩子膽量太小了”之類的話，以免孩子受到消極心理暗示。

十8、不愛“打招呼”

典型表示：遇到親戚鄰居，家長讓孩子打招呼時，孩子不配合，甚至逗她也不從。

成因： 如果排除心緒欠安、叛逆、不喜歡當(dāng)事人等原因，孩子不喜歡跟他人打招呼，可能有如下幾種可能：

（1）孩子性格內(nèi)向，羞于叫人；

（2）孩子平時的生活圈子比較封閉，很少跟他人產(chǎn)生交往，遇到陌生人容易緊張；

（3）怙恃事先忽視了禮貌教育，遇到熟人又拉著寶寶“倉促上陣”，寶寶不知道遇到熟人應(yīng)該問好的事理，選擇了本能的排斥。

對策：

1、如果孩子拒絕叫人是性格使然，家長就不要強求，每個孩子都有自己怪異的表達體例，只要孩子在以他慣常的友好體例做出反應(yīng)，家長就沒必要介意，性格不是一天能改變的，我們應(yīng)該給孩子時間。

2、平時多給孩子提供交往機會，消除見到陌生人就緊張的心理；

3、家長平時注重言傳身教，學(xué)前期的寶寶雖然尚難聽懂年夜事理、辯白是非的能力較差，但他們的可塑性和模仿能力特別強，并且容易在家長的影響下養(yǎng)成一定的行為習(xí)慣，基于他們的這個年齡特點，家長可以在日常生活中做好禮貌待人的言行示范，久而久之，孩子便會“偷學(xué)”了去。

4、孩子拒絕叫人時，千萬不要當(dāng)眾批評孩子，那樣容易讓孩子把打招呼跟不愉快的情感體驗聯(lián)系起來，進而產(chǎn)生對這種禮貌言行的消極態(tài)度，今后遇到這種情況，更加容易逆反！比較妥善的做法是化為難為教育契機。好比，當(dāng)孩子拒絕跟阿姨打招呼時，面對期待回應(yīng)的阿姨，家長可以先“替”孩子跟阿姨打招呼。一般而言，聽到家長替孩子說的“阿姨好”，阿姨就反過來跟孩子回招呼，在這個互動過程中，被阿姨招呼的孩子不但可以獲得愉快的情感體驗，還可以從家長那里學(xué)習(xí)到如何跟他人打招呼，甚至“反思”自己的不足，家長也可以在事后及時對孩子進行相應(yīng)的禮貌教育。相信幾次這樣的頻頻之后，孩子再看到陌生人的時候，以往金口難開的狀態(tài)定會有所改觀。