一個孩子的原生家庭對他的一生究竟有多重要？美國著名“家庭治療年夜師”薩提亞認為，這兩者間的聯(lián)系有可能影響他的一生！

那個我們從小長年夜的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭看成不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為怙恃請你一定記得：你的現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)作發(fā)現(xiàn)一個文化。過去不對的事情，不要延續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。

1、原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

我們?nèi)说囊簧�中有兩個家。一個是我們從小長年夜的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長年夜以后，自己結(jié)婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

2、不記得的事情對你的影響更年夜

記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較年夜呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更年夜。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定顯現(xiàn)這些界面的法度卻隱藏在電腦編好的法度中。因此，我們也受一些看不見的法度的驅(qū)使，而表示呈現(xiàn)在的行為。

在人際互動中，很多時候我們是在模仿自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

3、來自不合的家庭對事情的要求規(guī)則也不合

好比一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏原本就該從底部擠，丈夫會說：“你的原本和我的原本，原本就不一樣。”

4、來自不合的家庭，有不合的習(xí)慣和規(guī)則

好比：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家，吃完年夜飯丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感應(yīng)受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解。

比及丈夫回妻子家的時候，年夜年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著怙恃的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他倉促叫下來——妻子感應(yīng)特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感觸感染到愛的時候，其實不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的體例不一樣；同樣，當(dāng)你覺得受傷的時候，其實不代表他人故意要傷害你。

5、了解“強迫性重復(fù)”

生命中，我們經(jīng)常不由自主地與某些特定的人產(chǎn)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，獲得第二次機會。

去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

6、值得思考的問題

你從小最需要的，而最沒有獲得滿足的一些心理需求是什么？

你從小經(jīng)常有的一些負性情緒是什么？

你在哪一方面特別有情感過敏？

你的“內(nèi)在誓言”，或你的一個強烈的經(jīng)驗感觸感染，一個影響一生的決定是什么？

每一個人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負責(zé)！

你沒有體例使風(fēng)不吹，但你可以調(diào)劑帆船，讓你的船達到目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受他人影響的人。

不要把原生家庭看成不肯成長、改變的借口。因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中產(chǎn)生的一些事情，你不需要負責(zé)任�？墒牵瑥慕裉扉_始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責(zé)任。

請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)作發(fā)現(xiàn)一個文化。過去不對的事情，不要延續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

7、什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸。

可以在一起、也可以分隔，但不克不及沒有愛！

尊重是最深條理的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否定孩子怙恃親的其中一方，等于無意識里也否定了孩子的一半；

再者，孩子是由怙恃的細胞結(jié)合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結(jié)合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時有所聞，重點是當(dāng)夫妻分隔時，我們要如何幫忙孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求獲得滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最年夜的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感應(yīng)空虛沮喪。

孩子心里最年夜的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超出了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么體例與怙恃連接的呢？如同前面提到的，就是做和怙恃相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感觸感染“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內(nèi)容是什么，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與怙恃雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感應(yīng)空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是怙恃其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必定造成孩子心理上的割裂。

例如，媽媽常說爸爸欠好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采納強烈的體例，也就是和爸爸做相同的事或產(chǎn)生相同的事。

當(dāng)夫妻因為對方的行為而否定他／她身為怙恃的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與怙恃連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接怙恃的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真伶俐！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

不只是獎飾孩子，重點是獎飾孩子“像爸爸”“像媽媽”的處所，透過這種體例，孩子會朝好的信息標(biāo)的目的與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會獲得滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會很歡快。”

“如果你像你媽媽，我會很歡快�！�

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在背后連接那些被否定的缺點。尤其是離婚的怙恃若能這樣做，孩子必能有好的成長，他們會學(xué)到年夜人有時候會吵架，夫妻有可能會分隔，可是他們卻能認可彼此的位置，也認可對方的怙恃身份，這對孩子來說是很是重要的身教，也是莫年夜的祝福。

家長們請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子怙恃的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否定或隱瞞只會令孩子在無意識里被否定。