從心理學(xué)的角度，孩子的成長過程其實是一個“去中心化”的過程，2歲以前，孩子是沒有自我意識的自我中心，從2歲開始，孩子開始發(fā)展獨立的自我意識，有了“我”的概念。但此時ta又不能像大人對環(huán)境事物和自己的能力有一個客觀判斷的時候，就會對自己辦不到的事情感到奔潰，這時候的孩子需要的是家長的支持、理解和幫助，需要家長帶孩子一起認識自己的情緒，認識挫折，面對挫折，最終走出挫折。這，才是挫折教育的核心。

　　如果家長們沒有幫助孩子在情緒疏導(dǎo)方面，挫折認知上做好準(zhǔn)備，由著孩子遭遇挫折，或者在孩子遭遇挫折時“雪上加霜”“挫上加挫”，那更大程度上，孩子會對自己的能力產(chǎn)生懷疑，造成“習(xí)得性無助”。也就是說，孩子容易因為反復(fù)的失敗形成一種對現(xiàn)實無助和無奈的心態(tài)。這跟我們挫折教育的初衷背道而馳。

　　通常孩子在遇到困難時都難免難過、沮喪，此時父母應(yīng)該在情感上去共情，理解孩子。真正的情感支持，其實是讓孩子感受到：無論你這個事做沒做到，爸爸媽媽都是愛你的。我們希望你能贏，如果有困難需要幫助，我們一直都在。

　　有的家長說我也挺注意這點的，孩子考試沒考好，我怕他有心理負擔(dān)，就會故意輕描淡寫地說，沒事，下次好好考就行了，但孩子也還是不開心�；蛘呶乙惨娺^有的家長，在孩子可能還挺挫敗的時候，轉(zhuǎn)移孩子注意力，比如一個玩具壞了，就再買一個，或者玩別的。

　　這話可能聽起來挺矯情，有點像美劇臺詞，是中國家長很難講出來的，但這話其實不是靠說出來，是靠在無數(shù)小事中做出來的。孩子遇到挫折有情緒，當(dāng)他的情緒被家長看到，被接納，而不是因這情緒感到慚愧，這本身就從父母身上獲得了安全感。有時候話不用多說，一個擁抱就可以讓孩子明白父母的心意。

　　對于文章最初的例子，我告訴媽媽可以在孩子發(fā)脾氣的時候幫孩子認識自己的情緒，比如說寶寶，媽媽看到你輸了游戲感到沮喪（憤怒），媽媽小時候輸了也會有這種情緒，后來。。。(可以這么說自己這么走出來的)。這就在情感上支持到孩子，允許并幫孩子認識情緒，并以合理的方式表達，并找到解決問題的辦法。

　　先疏導(dǎo)情緒，才能靜下心來找到解決問題的辦法，在這一點上，孩子大人都是一樣。除了情感上支持孩子，我們也需要讓孩子認識到錯誤和失敗并沒有多么可怕，它們是我們?nèi)松�中不可避免的一部分，遇到挫敗也不可怕，可怕的是我們遇到挫敗時候的態(tài)度。

　　當(dāng)然很多父母小時候就被自己的父母要求完美，不能接受自己“輸”“失敗”“不好”。所以很容易在和孩子相處中投射自己的“輸不起”。這時候我們可能需要先跟自己的內(nèi)在小孩對對話，一樣適用于今天學(xué)到的這三招：接納不完美，合理表達情緒，建議和鼓勵。