（一）

當(dāng)你的孩子敢跟你頂撞時(shí)，當(dāng)你的孩子把你的話當(dāng)做耳旁風(fēng)時(shí)，甚至，你根本無法左右孩子的行為的時(shí)候，你是否意識到，你對孩子，從小就沒有規(guī)矩？

三歲的時(shí)候，孩子撒潑，你不敢說不，到了13歲，孩子敢理直氣壯地跟你犟嘴，敢心安理得地?zé)o所事事，敢昂起頭百折不撓地直視你，那神情分明就是對你說“不”。

此時(shí)，你也許會覺得很無奈，很疲憊，很迷惑。怎么別人的孩子那么聽話，那么刻苦，怎么自己的孩子這么疲沓呢？

那些教育理論，動(dòng)輒號召家長尊敬孩子，尊敬一顆童稚的心，家長要撲下身子跟孩子做朋友。甚至，你說話的時(shí)候，要彎下腰，以示與孩子的平等。

對，這些理論都對。可是，你照做了，往往是，孩子覺得跟你平等了，他也開始跟你犟嘴了。

吃喝穿戴上，孩子的要求尚可滿足。但是，暑假了，孩子玩瘋了，你要求他寫作業(yè)，他就是不動(dòng)，他就是玩著電腦游戲，他就是玩手機(jī)，他就是把你的話當(dāng)作放屁。你敢關(guān)掉他的電腦嗎？

你奪走他的手機(jī)試試，你關(guān)閉他的電腦試試，他比你還厲害，那模樣能把你吃掉。這時(shí)候，你是爹媽，你是長輩，你卻害怕孩子了。孩子一著急，你心里就哆嗦了。

怎么，孩子向你提各種要求的時(shí)候，你們是朋友。而你，對孩子提要求的時(shí)候，他卻不把你當(dāng)朋友，而把你當(dāng)作絆腳石了呢？按說，孩子應(yīng)該怕大人著急，為什么，孩子一著急，你就苦惱了呢？

你會說，孩子到了青春期了，開始逆反了。但是，逆反不等于對家長不尊敬，不等于沉溺于游戲，不等于把你全部的話，包括很正確的要求，都當(dāng)作耳旁風(fēng)。

（二）

每一個(gè)爹媽都要記住這句話，你越驕縱孩子，他的青春期就越逆反。到了高中，他一點(diǎn)也不理會你的建議的時(shí)候，他的學(xué)業(yè)基本就完蛋了。

你越遷就孩子，孩子就會越逆反。孩子把準(zhǔn)了你的脈，他一頂嘴，你就退步，你就懦弱，你就怕孩子，那么，他的頂嘴成為了法寶，他不逆反才怪呢。

我們這么愛孩子，視之為我們的心頭肉。為什么，我們越是愛，越是不被孩子尊敬，孩子越是不理解咱，越是敢于頂嘴呢？

我們想過，自己在愛孩子的過程中，留下了哪些缺失嗎？

我堅(jiān)持的觀點(diǎn)是，在孩子面前，你首先是家長，其次才能把他當(dāng)作朋友。

在身份面前，長輩就是長輩，晚輩就是晚輩。你作為家長，必須為孩子的成長負(fù)責(zé)，如果你認(rèn)為ABCD四件事兒，是孩子成長中必須要做好的，那么，這四件事兒，就是原則，是底線，必須要求孩子完成。如果完不成，就是家長的失職。

什么時(shí)候做朋友呢，原則以外的事兒，旅游，穿衣啊，玩樂啊，那可以征求孩子的意見。這時(shí)候，可以俯下身子，彼此平等一些。

我先做好家長，再去做孩子的培養(yǎng)。家長必須有規(guī)矩，既然你做了要求，孩子就必須聽。

沒有規(guī)矩不成方圓。這次他不聽，你遷就他，下次，他依然會故技重施。從孩子上幼兒園開始，你既然說了不，那執(zhí)行起來，就不要打折扣。

如果他一撒潑，你就心軟。那么，撒潑就成了他對付你的伎倆。孩子即使上了小學(xué)、初中、高中，你要求他學(xué)習(xí)，他就得學(xué)習(xí)。你要求他必須完成作業(yè)，他就得完成作業(yè)。

如果他對你頂牛，那好，你的聲音必須比他還要高。如果他執(zhí)意違背你，那好，你守著他把電視砸掉，把電腦屏幕摔掉。

學(xué)習(xí)是原則問題，娛樂是靈活問題。學(xué)習(xí)必須保證，你沒規(guī)矩，就是對孩子惡習(xí)和懈怠的慫恿。

（三）

家長跟孩子做朋友，是一個(gè)在真空環(huán)境下的教育理論的命題。

孩子的成長會遇到各種復(fù)雜的情況。在應(yīng)試教育的環(huán)境下，在生存競爭的社會里，教育理念必須與現(xiàn)實(shí)相結(jié)合。

脫離現(xiàn)實(shí)的教育理念，往往會在現(xiàn)實(shí)中坑了你和孩子。做朋友是對孩子的尊重，做家長是對孩子的負(fù)責(zé)。教育理論說得很美滿，但是在現(xiàn)實(shí)中，我們家長往往會誤解為，家長就是孩子的朋友，而相對忽視對孩子的懲戒和嚴(yán)格管理。

甚至，會以孩子的思維為中心，遷就孩子，慫恿孩子的缺點(diǎn)。長此以往，孩子會處于散養(yǎng)狀態(tài)，沒有行為的規(guī)則。

我們家長必須明白，我們愛孩子，但是父愛母愛，不是當(dāng)下就能被孩子感恩的，也不是隨時(shí)讓孩子感到溫暖的。

父愛母愛，往往是孩子長大成人后，才體味到父母之愛，是何等的深沉和艱辛。因?yàn)�，我們對孩子的愛，絕不是滿足孩子的欲望，讓孩子笑逐顏開。有的時(shí)候，還要拿出勇氣來，對孩子說不。

也許，當(dāng)孩子也做了父母，才體味到父愛母愛的艱辛。如果說，我們跟孩子做朋友，是滿足孩子的欲望，那么，我們對孩子斥責(zé)、批評、責(zé)罵乃至體罰，則是體現(xiàn)家長的責(zé)任。這何嘗不是一種愛呢？

隔代親往往給孩子提供的不是正能量，爺爺奶奶如果為孩子做不了學(xué)習(xí)的表率，僅僅是呵護(hù)孩子，那么，就要警惕孩子被慣出毛病來。

上面這句話，孩子的爺爺奶奶肯定不喜歡聽。但是，現(xiàn)實(shí)中，很多爺爺奶奶往往把孫子當(dāng)成了朋友，而沒有拿出家長的威嚴(yán)來。

爺爺奶奶很難考慮到孩子的未來，他們的愛，往往是立竿見影，讓孩子感到溫暖。但是，有幾個(gè)爺爺奶奶給孩子樹立了規(guī)矩呢？

（四）

總之，我贊成家庭中，兩代人之間有融洽的民主的和諧的氣氛，但是，家長終歸是家長，孩子終歸是孩子。家長必須給孩子做出上進(jìn)的表率，同時(shí)制定孩子的行為規(guī)則。

小事兒講民主，大事兒則要講原則。小事兒上孩子可以自己做主，大事兒上，家長就要把握方向。動(dòng)輒跟孩子要做朋友，要平等相處，那只能孩子牽著你的鼻子走，你慢慢地就管不住孩子了。

因此，如果你的孩子還在求學(xué)中，當(dāng)他懈怠的時(shí)候，你板起面孔，跟孩子吹胡子瞪眼一回，又何妨呢？

孩子不服，你只能理直氣壯地比他的態(tài)度更堅(jiān)決。孩子此刻對學(xué)業(yè)的懈怠，就是他未來的辛酸。你此刻對孩子管理的懈怠和膽怯，就是你老年的無奈和辛酸。